Entre magos y vampiros.
Personajes:
J.K. Rowling- Escritora de best-sellers británica.
Stephenie Meyer- Escritora de best-sellers americana.
Hada Narradora- Hada que narra durante la obra todo.
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ACTO I
Escena 1
Escenario a oscuras. Sale Hada.
Hada- ¡Hey, pequeños granos de maíz! ¡Pongan atención! ¡Dejen en paz sus teléfonos celulares, sus reproductores de música, sus papas, sus sodas, sus piñas coladas, su libro de autoayuda, sus cocteles, sus salchichas calientes, sus gomas de mascar, dejen de limpiar sus lentes y pasarse la lengua por los dientes! ¡Paren de estornudar y de en la chica de enfrente su vista fijar!. Y ¡por favor señor, deje de rascarse su gran pelucón!.Verán una pequeña aventura quiero realizar, pero no la haré yo, yo sólo crearé el incidente desencadenante, les explicaré. ¿Ven a esta chica aquí? (Se ilumina la primera mitad del escenario y aparece J.K. Rowling vestida con un traje sastre blanco) Ella es J.K. Rowling, ustedes saben, la que escribió la saga de Harry Potter, y del otro lado está (Se ilumina la otra mitad y aparece Stephenie Meyer con el mismo traje que J.K. Rowling) Stephenie Meyer, la gran autora de la saga de Crepúsculo, el amor de el vampiro guapo y la chica torpe. Ahora vean esto.
(De un lado del escenario sale un teléfono gigante blanco, ella lo toma y marca. En el centro del escenario se iluminan dos teléfonos rojos que suenan y las dos autoras contestan simultáneamente)
Rowling y Meyer- ¿Alo?
Hada- (Fingiendo voz de hombre) Alo cariño, alo, habla tu mejor representante, oye si ves tu súper gran mayor competencia?
Rowling- Meyer
Meyer- Rowling
Hada- Claro cariño, bueno su manager me contacto y me dijo que le gustaría hablar contigo en un almuerzo en París mañana, ya tengo listo el jet privado y todo.
Rowling y Meyer- ¿No es alguna trampa o algo así?
Hada- (Tapa el auricular y se ríe burbujosamente hacia el público) Claro que no cariño, la cita es a las 8.
Rowling y Meyer- De acuerdo, ahí estaré. (Cuelgan y sale Hada)
Escena II
Se ilumina el cuarto donde están Rowling y Meyer, cada uno diferente, son habitaciones, todas las acciones las van realizando de manera sincronizada y a modo de espejo. Sacan su teléfono y marcan. Mientras hablan, van empacando.
Voz de Hada- Su llamada será transferida al buzón, tu tun tú.
Rowling- Hola Pookie, sólo te quería llamar para avisarte que me voy a ir a…
Meyer-París, se qué es apresurado pero me voy a ver con esta chica Rowling allá y quien sabe, tal vez me quiera ver para..
Rowling- Admitir que yo soy mejor escritora, que tengo mejores bases, que soy más exitosa y sobre todo…
Meyer- Que yo tengo mejores ideas y mayor imaginación que esa otra…
Rowling- esa otra…
Rowling y Meyer- ¡Bruja!
Salen de cuarto y azotan la puerta. Las luces se apagan.
ACTO II
Escena 1
Se ve una mesa en un restaurante estilo parisino. Se ve el Sena y la Torre Eiffel de fondo. Llegan al mismo tiempo Meyer y Rowling y se sientan una frente a la otra, en un silencio incómodo.
Rowling-Así que tú eres la famosa Stephenie Meyer.
Meyer- No te equivocas, ¿Srita. Joanne Katherine Rowling?
Rowling- Kathleen.
Meyer- Claro, claro. Vayamos al grano. ¿Para qué quería verme?
Rowling- ¿Yo? ¿Verla a usted? ¡Su agente fue el que llamó al mío!
Meyer- ¡No es cierto! ¡Su representante fue quien llamó al mío!
(Le arroja a Rowling un panecillo de la mesa pero lo esquiva y le pega a la mesera, quien es Hada disfrazada, ella se dirige al público)
Hada- Eso dolió, pero la semilla… ya se plantó.
Rowling- ¿Qué le sucede americana loca? (Se lanza sobre la mesa y tira a Meyer de la silla, empiezan a rodar sobre el escenario. Hada hace un ademán con su varita y paran de pelear al instante.)
Rowling y Meyer- ¡Tengo una idea! (Se voltean a ver) ¿Cuál? ¡Escribamos un libro juntas! ¡Wow, claro que sí!
(Se levantan, se abrazan y empiezan a brincar como locas de felicidad. Rowling para y detiene a Meyer)
Rowling- ¿Y de que se tratará?
Meyer- (Pensativa) ¿Qué te parece si la hacemos acerca de un amor imposible entre un ser mítico? ¿Tal vez, un vampiro?
Rowling- (Haciendo una rabieta) ¡No, no, no, no y nuevamente no! Mejor, hagámosla acerca de un niño con una cicatriz en forma de manzana en la nariz que vaya a una escuela de magia.
Meyer- (Asqueada) ¡Noo! Hay que ser originales. ¿Qué opinas de una invasión de extraterrestres que invaden la mente de los humanos, pero una se enamora de un humano?
Rowling- ¿Qué no acabas de escribir algo por el estilo pastelillo? Mejor hagámosla acerca de un huérfano malvado que descubre tener poderes mágicos y los usa para controlar el mundo, pero entonces un niño se interpone en su camino y lo derrota.
Meyer- Eso me suena a Harry Potter, ¿es que en serio tú no das para más que magos y criatura inventadas por ti?
Rowling- ¿Y tú no das para más que un montón de historias con conceptos retorcidos sobre criaturas inexistentes?
Meyer- Y a ti se te secó el cerebro después de hacer unos inútiles cuentillos.
(Hay una pausa incómoda)
Meyer- Insisto en que usemos vampiros
Rowling- Yo insisto en magia
Meyer- ¡Vampiros Rowling!
Rowling- ¡Magos y brujas Meyer!
Meyer- Verás Rowling yo reconozco que tú eres casi tan buena escritora como lo soy yo…
Rowling- He de acordar contigo Meyer, las dos creamos historias que han derivado en cultos, como las historietas, o los trekkies.
Meyer- Pero has de reconocer que ya se te agotaron las ideas.
Rowling-¿Y a ti qué? Te haces la ermitaña sólo para no demostrar que no tienes IDEA de qué escribir.
Meyer- ¿Idea? Si tu ya acabaste con Harry Potter y tu cabeza ya no da para más. Escucha esto: Harry Potter ha muerto.
Rowling-(Llevándose la mano al corazón) Harry Potter no ha muerto y nunca, nunca, nunca morirá, no como tus vampiros y entes extraños.
Meyer- Mira, hagamos esto: pongamos las cartas en la mesa.
Rowling- De acuerdo. Tú primero.
Meyer- Un romance imposible.
Rowling- ¡Oh por dios, en serio que eres hormonal! Mejor usemos a un muchacho inocente que descubre tener poderes.
Meyer- ¡Tú no eres nada más que una vil monja! (Se lanza sobre Rowling y empiezan a rodar por el piso nuevamente, con cada palabra alza más la voz) Extraterrestres, vampiros vegetarianos y malos
Rowling- (Igual levantando la voz) Magos, brujas, gigantes y enanos
Meyer- Chicas torpes, populares…
Rowling-Varitas mágicas, animales…
Ambas- ¡Hombres Lobo!
(Una luz las ilumina y al fondo aparece un coro cantando aleluya. Se separan y brincan abrazadas nuevamente locas de felicidad. Se apaga el coro)
Rowling- Una historia así, y escrito en tercera persona.
Meyer- ¡No! En tercera persona es demasiado ajeno. Mejor en primera persona.
Rowling- Que escribas en primera persona sólo quiere decir que eres demasiado ego centrista.
Meyer- ¡No es así, yo no soy ego centrista!
Rowling- ¿Ves? Sólo eres yo, yo, yo, yo y yo.
Meyer se lanza sobre Rowling y empiezan a rodar nuevamente sobre el suelo.
Meyer- En primera
Rowling- En tercera
Siguen discutiendo hasta que nuevamente una luz las ilumina y un coro aparece cantando Aleluya de fondo.
Ambas- ¡Mitad y mitad!
Se levantan y cantan el siguiente diálogo junto con el coro.
Ambas- ¡Sí! ¡Juntas lo podremos lograr!
Salen de escena riéndose y abrazadas de los hombros
Escena 2
Hada entra y se voltea al público con una clara expresión incrédula
Hada-¿Acaban de cantar? ¡Oh por Dios, justo cantaron, sólo les faltó bailar con bombín y bastón! (Ríe fuertemente) Esto sale mejor de lo que yo había planeado, miren nada más su proceso mientras escriben el libro.
Se alumbra a Meyer y Rowling platicando en un café, se apaga, y luego se les ve peleando en ese café, lo mismo pasa en un parque, un bote, una rueda de la fortuna y una conferencia
Hada- Esto no es nada más que maravilloso, mi plan va a la perfección, ¡Miren, miren! Han terminado el libro.
Rowling y Meyer salen de un edificio con un gran libro que llevan de editorial a editorial, y son rechazadas. Una editorial les dice sí, salen sentadas sobre un gran camión lleno de libro.
Hada- Ahora pueden regresar a sus asuntos, es decir, a sus teléfonos celulares, sus reproductores de música, sus papas, sus sodas, sus piñas coladas, su libro de autoayuda, sus cocteles, sus salchichas calientes, sus gomas de mascar, a limpiar sus lentes y pasarse la lengua por los dientes! ¡A estornudar y en la chica de enfrente su vista fijar!. Y ¡por favor señor, deje de rascarse su gran pelucón!
ACTO III
Escena 1
Entra Hada llorando.
Hada- ¡Ahhhhhhhhhhhhhh! Desgracia, desgracia ¡Por todos los cielos! ¡Por Falín! ¡Por Merlín! ¡Por Campanita! ¡Por Robert Pattinson! ¡Por Oliver Twist! ¡Por Julio Verne! ¡Por Equus! Ha sucedido lo peor. (Se dirige a alguien del público) ¿Sabe usted que ha sucedido? ¿No? ¡Verán! ¿Recuerdan nuestra travesurilla con Meyer y Rowling hace un año? Bueno, resultó mucho mejor lo que pensaba, su libro Henry Callen y la mujer lobo del crepúsculo resultó ser el mejor libro de los últimos cincuenta años. ¡Pero el karma atacó contra ellas, y ahora les ha sucedido algo peor que un ataque de gripe porcina! Les cuento, fue tal su éxito, que adaptarán en una película de Disney, hasta ahí todo iba bien, pero entonces, decidieron meter a sus “estrellitas” a la obra, sólo con decirles que Henry Callen será un desconocido que es mitad Pee Wee, mitad Beyoncé, la mujer lobo será: (Llora) Miley Cyrus, ¡Cómo Hannah Montana! Y el soundtrack estará a manos de ¡Los Jonas Brothers! ¡Oh pobrecillas, pobrecillas! ¡La culpa me consume! ¡Nada más falta que el antagonista sea Adam Sandler! (Pasa un mensajero con el periódico y le pega en la cabeza, ve la primera plana y lee en voz alta, llevándose una mano al corazón) ¡Oh, dios mío! ¡Oh, dios mío! Escuchen esto: Adam Sandler a coprotagonizar Henry Callen y la mujer lobo del crepúsculo. Pero no hemos de ponernos mal, lo peor no existe, y me despido con ustedes como dijo Scarlett O’Hara en “Lo que el viento se llevó”: Mañana, mañana será otro día.
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